От редакции: Произвольный русский перевод статьи об антионанизме, взятой из
архива неофициального сайта Белого Дома (whitehouse.org ).

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?

Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией
обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко
распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы
заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что
ваш ребенок занимается мастурбацией.

1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке
гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие
подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя,
то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать
уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога
настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого
достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они
могли попасть туда только одним путем! Собирайте ваших мальчиков
дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума,
вызываемое м ... Читать дальше »

Вакансия: водитель.

Требования:

Профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.

Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 300-500грн, определяется по результатам собеседования.

Жил да был в далекой земле, за морями, за лесами, один эксгибиционист. Он был не просто эксгибиционист. Он был испорченный, развращенный, пресытившийся эксгибиционист. Кругом эксгибиционисты, как эксгибиционисты, спрячутся в кустах, дождутся какую-нибудь женщину, потом вдруг выскочат и ну показывать ей свое хозяйство, как и подобает нормальным эксгибиционистам. А этот все норовит извратить истинный смысл эксгибиционизма. Спрячется в кустах, дождется какую-нибудь девушку покрасивее, да и не выскочит. А то еще лучше выдумал, спрячется в кустах, дождется девушку покрасивее, выскочит, да ничего не покажет ей. А иногда, спрячется в кустах, дождется какую-нибудь девушку покрасивее, выскочит, и сам у нее посмотрит. Но бывало еще циничнее и изощреннее. Спрячется наш извращенный эксгибиционист в кустах, никого не дождется, на дорогу не выскочит, сидит себе в кустах и сам себе показывает.
Практически, наш эксгибиционист покусился на святая святых: на теорию и практику мирового, традиционного эксгибиционизма. Мало того, что он нагло попирал законы эксгибиционизма, так он тут еще и повадился вот что делать: спрячется в кустах, девушек красивых всех пропускает, а как только покажется на дороге какой-нибудь зазевавшийся эксгибиционист, тогда наш выскакивает и показывает ему свое хозяйство. Не всякому под силу было выдержать такое! Эксгибиционисты побаивались извращенного эксгибициониста. Старались ходит парами. По одиночке не ходили. Неизвестно, что мог выкинуть этот безумец.
Страш ... Читать дальше »

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду


2) Делает пирсинг или татуировки


3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!


4) Носит рок-футболки.


5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )


6) “Зависает” с новыми подозрительными друзьями.


7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (Можно подумать интерес к молитвам благой знак)


8) Принимает наркотики. (Явный признак Гота)


9) Убивает людей для забавы. (плачу.. :-!)) )


10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Вампиры???)


11) Смотрит кабельное телевидение. (Ещё один явный признак!)


12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)


13) Стал скрытным.


14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (УбиваЯ людей для забавы.... (плачу снова.... ))


15) Плохо ведет себя в школе.


16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)


17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )


18) Пользуется компьютером или Интернетом. ... Читать дальше »

1. При уходе на работу и по возвращению домой целовать ее с языком, а не просто равнодушно чмокать сухими губами.
2. Не беситься, когда она в двадцатый раз за день спрашивает: «Ты меня любишь?».
3. Самому говорить ей, какая она самая красивая, любимая, единственная, не дожидаясь ее вопросов.
4. Делать ей куннилингус.
5. Подчеркивать, что ты делаешь куннилингус не только потому, что хочешь доставить ей удовольствие, но и потому, что тебе нравится ее запах и сам процесс.
6. Когда она всем своим видом показывает, что чем-то недовольна, мягко спрашивать ее о причинах этого, а не делать вид, что не замечаешь.
7. Не брезговать поцеловать ее в губы после того, как она сделала тебе минет.
8. Во время секса вводить ей палец в попку.
9. Дарить ей цветы не только 8 марта и День рождения, но и вообще без повода, и почаще.
10. После своего оргазма не засыпать или вставать с постели, чтобы заняться своими делами, а полежать с ней, обнявшись и тихонько целуя ее, а также мило болтая о том, о сем.
11. Поставить фотографии, на которых вы вдвоем, в квартире на самых видных местах.
12. Помогать ей во всем, о чем она просит — будь то готовка или раскладывание фотографий по альбомам.
13. Предлагать свою помощь, не дожидаясь, пока она попросит об этом.
14. Не читать ее History (запись разговоров) в ICQ и архив SMS в сотовом телефоне.
15. Не протестовать, когда она одевается сексуально и привлекательно.
16. Не возражать, если она хочет пойти на девичник к ... Читать дальше »

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребёнка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объёме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему всё равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе п ... Читать дальше »

ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЖИВЁШЬ В 2007 ГОДУ, когда :
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

В Японии изобрели робота, который ловит воров!

В Японии за пять минут поймали 100 воров.
В Америке за пять минут 200 воров.
В России за пять минут кто-то спер робота!

- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу...