Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попро-бовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!


1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Если вы приобрели себе гота. Попробуйте угадать пол своего приобретения, не проверяя визуально половых признаков. Если после попыток угадать вы все таки сомневаетесь, правильна ли ваша догадка, значит это истинный гот.

1. если ваш гот начинает много говорить, в депрессивно-философском тоне размышляя о жизни, дайте ему поесть, тогда он перенаправит поток своего мышления на еду хотя бы на пол часа, а поскольку рот его будет занят, он будет думать молча.

2. если ваш гот все таки умудряется разговаривать во время еды, объясните ему, что это некультурно, готы любят иногда строить из себя исключительно культурных людей.

3. иногда гот так глубоко заныривает в свои размышления о жизни, что приходит не совсем к правильным выводам, тогда тоже спрячьте от него колющие и режущие предметы, иначе вам прийдется вытаскивать его из окровавленной ванной, отмывать ее от крови и от воска оплавившихся свеч. Ведь готы должны уходить из жизни красиво!

4. не держите в доме никаких ядов и сильных снотворных, потому что тогда вам прийдется соскабливать воск повсюду в комнате, где ваш гот решит в красивой позе умереть откинувшись на черные шелковые подушки.

5. кстати, не забываете правильно подбирать гардероб вашему готу, особенно цвет - это черный, в виде исключения красный, немного белого, бордовый или фиолетовый. Помните о кружевах, коже и т.п. чепухе.

6. если вы вдруг своему готу мужского пола купите женскую шмотку, он не должен особо расстроится.

7. ... Читать дальше »

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз.
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
4. Ты прервала как минимум 50 цепочек счастья.
5. Ты уже обрекла себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого
ответа, кроме слова "боян".
7. Друзья называют тебя бояном.
8. Если тебе, предлагая заняться виртуальным сексом, говорят:
"Помнишь, как тогда,...", - ты не можешь вспомнить ни его цвет волос,
ни его имя, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь".
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица.
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам.
11. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой.
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал.
13. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024.
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие
друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие
друзья", "С кем можно выпить пива".
15. Последня группа в аське пустая.
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян", а потому что по адресу
ссылки ты сразу видишь, что это боян.
17. Ты привысила лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на присл ... Читать дальше »

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше,
желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при
отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг
известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего
не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третьекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
... Читать дальше »

Напишите свое имя японскими слогами...

A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z
-----------------------------
Моё: Kashichiridoshi

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я падла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я ... Читать дальше »

- Милый, всё нормально?
- Да, всё в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то
не то?
- Нет, тебе кажется, всё хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжён!
- Я не напряжён.
- Нет, напряжён! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, всё хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую,
с тобой сейчас что-то происходит, я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты
отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился
в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты
изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и
давай оставим этот разговор.
- Нет! Не оставим! Я не хочу, чтобы наши отношения с самого начала
строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет
уйти в себя, погрузиться в раздумья я хочу знать, что это! Я имею право
на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я
отказала тебе утром, когда у меня бол ... Читать дальше »

Вечеp. Паpень с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!